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Ma plus grande blessure est toujours actuelle et dure depuis 1993 : J'ai 51ans, une très jolie fille fiancée, de 20ans qui fait des études d'art. Sur les conseils de mon médecin de l'époque, j'ai suivi une soit disante thérapie de 1990 à presque 2009 avec des interruptions dues à l'inefficacité, on peut dire "partielle" de cette action . "COEUR-CORAIL" est mon surnom ou la belle façon de décrire mon coeur détruit, sacrifié toujours actuellement par un pseudo psychothérapeute , qui a mis fin à toute possibilité de me soulager moralement et affectivement en 1993, en m'ôtant le sens de la vie après m'avoir faite régresser au point 0, réamorcer une construction oedipienne sur lui, et détruisant tout par ses paroles séductrices et violentes sans le paraître de 1993 à 2009. Je suis maintenant devenue fantôme réel de moi-même inanimée dans la vie, avec une douleur indescriptible et très intense dans le coeur. Cobaye sacrifié de ce Mr Von Seck. : MORTE AVANT MON CORPS, UNIQUEMENT VIVANTE D'ESPRIT AVEC SENS DE L'HUMOUR. PLUS DE POSSIBILITES DE RESSENTIR DES EMOTIONS AGREABLES . JE SOUFFRE LE MARTYR. Plus de vie quotidienne et matérielle, d'impulsion personnelle, plus de plaisirs simples, sauf si quelqu'un m'entraîne dans son activité par exemple le jardin de Petit Trésor . J'ai eu deux espaces sur Doctissimo où j

"Slanara qui pleure" - "Petit trésor qui rit"

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Des blessures j'en ai eu beaucoup. J'ai déjà essayé de toutes les dire ici, mais j'imagine que c'était trop long, car ça finissait par partir.

Alors je vais me contenter de dire seulement la pire.

C'est l'inceste dont mon fils a été victime. Ça a été un moment très difficile à passer et à régler comme je n'avais aucune preuve. Je me suis servi du problème d'alcool de son père pour arriver à lui enlever les droits de visite. Mais ça ne c'est pas fait sans peine.

Finalement j'ai réussi et je peux dire aussi que ça a été ma plus grande victoire.

Line

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Je n'étais pas venue depuis un bon moment...Alors je repond en retard, mon ITG à 4 mois de grossesse, suite à des violences conjugales (géniale...je sais!) Pour l'inceste, je me demande si on oublie totalement un jour...Car on se sent coupable, même si dans le fond, on sait que ce n'est pas de notre faute...Mon fils ne m'en veut pas, cela m'aide beaucoup. bon courage et plein de sourires à vous tous!

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ma rupture en fevrier 2005 année de mon bts une pression enorme , la famille qui s'approrie votre première histoire d'amour...et vous détruit avec ...
dur de reconstruire... à l'annonce du mariage de mon ex cette année j'ai fondu en larme... finalement je n'ai toujours pas digèrer d'avoir tout perdu mes reves de maison d'enfant, lui vis toujours dans cette maison avec une autre...

mado

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Ma plus grande blessure : Léa ma vie, mon coeur, mon soleil, mon amour

Bonjour,

Je m’appelle Nathalie Baldaccini, je suis la maman de Léa 17 ans décédée le 22 août 2009.
J’ai créé un blog :

Afin d’informer les familles et de hurler ma douleur et mon indignation face à l’attitude indécente de l'organisme de vacances auquel j'ai confié mon enfant, qui ne cesse par ses maladresses à répétition de bafouer la mémoire des enfants, et blesser s’il est possible plus encore les familles.

Je vous demande d’être attentive à ce blog afin que la mort de Léa et d’Orane ne demeure pas qu’un fait divers qui passe à la trappe et qui permette à cet organisme de continuer à vendre ses séjours comme si de rien n’était.

Merci

Nathalie BALDACCINI

 

 

nagilena@aol.comwww.leamonamour.com

Nathalie BALDACCINI www.leamonamour.com

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Des blessures j'en ai quelques uns, je ne sais pas lequel va sur le podium avec la couronne, ça depend des jours... Il y a des jours que l'agréssion sexuelle que j'ai vécue à 15 ans me ronge (la peur qui m'habite depuis, la culpabilité et le jugement sevère que j'ai eue envers moi ensuite, le fait de me sentir étrangère de ma famille qui ne sait rien...)
d'autres jours c'est le suicide de ma soeur (qui me manque horriblement, qui est partie en laissant tellement de questions sans réponse, de culpabilité... et une place vide dans notre équilibre familial fragile et recomposé) qui me remplit et me fait le plus mal...
Il y a des petites blessures qui agissent comme des gouttes et qui ensemble et à la longue peuvent "remplir" sous forme de prise de poids. Ces gouttes font que petit a petit on s'éloigne de soi, ne se reconnait plus, ne sais plus vraiment qui on est...
J'ai crée mon blog pour "poser" quelques valises qui "m'encombrent" afin de perdre du poids et me débarasser de cette armure molle qui me pèse et m'éloigne de mon vrai "moi"

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paul geister a écrit : Finalement la plus grande blessure c'est de naître. Et ce jusqu'à la totale disparition de nous-même. La vie est une longue blessure, avec ses rémissions, mais c'est une blessure mortelle qui nous tue à tous les coups, physiquement et mentalement!
Moi je dis Rock'n roll

Pourquoi dire de telles banalités?